也曾经写下过一些文字，来纪念我的外婆，可是无论怎么写，怎么修改，都觉得言语苍白，不能表达出她的精彩，不能说出我的爱。

　　又是一年的清明了。外婆，这一年你过得好吗？您知道吗，大一那年的暑假，我是多么后悔。那时的我，为所谓的体验生活，非要留在太原跟同学一起打工，妈妈打电话都叫不回。当我后来兴高采烈到家里时，看到妈妈哭红的双眼，我还笑她说是不是想我都想哭了，然而我始终不肯相信，外婆你会不等我，就走了。你忘了，两天前你嘱咐妈妈，我回来后，在后屋的吊篮里还悄悄给我藏着的蛋糕？你忘了，在电话里，你还说要等我回来给你讲大学里的趣事？天堂里，你可能感受到我深深地思念？多年以来，原以为，可以走出你离去的阴影；原以为，可以忘却心中那一直无法忘却的内疚；原以为，随着时间的推移，对你的思念会变得淡些（不是说时间是个温柔的杀手，会改变和冲淡一切吗？），但恰好相反，我对你的思念却越来越强烈。每到清明时节，却一年一年地加深！我坚信同时也盼望着能在某一个轮回里再度与你重逢，然后你还是我很亲很亲的外婆，我依然可以在你温暖的怀抱，吃着你悄悄给藏给我的蛋糕撒娇。

　　我床头的相册里，还带着你的照片，那是我偷偷从妈妈那里拿走的一张您小小的、一寸的黑白照。你慈祥的微笑，总让我在挫折中增添了无数的勇气；你慈爱的目光，总让我在人情冷暖的世间，平添了许多的阳光。我明白：我们虽然分开了，你的爱还时时存在我的记忆里。这么多年来，我每想到你，鼻子会酸，眼泪总是忍不住流下来。每到清明时分，我总是在遥远的地方，默默地想念着你，祭奠你！

　　老家的山坡上，坟前，应该也是鲜艳的一片。纵然是纸花，也算是给冷冰冰的土坟增添了一点生气。不相信前生后世，转世轮回，我们还是不能免俗地带了香纸供品，你会看到吗？能收到吗？那么多的人都在这一天里给亲人们烧纸，都说是送钱给那个世界的人，我们怕你会在那边等，等我们来看你……火在燃，吞噬着那些黄色的纸，花色的幂币，还有金色银色的锡箔纸折叠的元宝……化成的灰，有几朵飘起来，在四月的阴霾里缓缓地飘，像无力的蝴蝶在飞……

　　摇曳的纸花，飞舞的烟尘，纸化的碳末。在坟前，我做着一个明知不能实现却仍要去做的梦。也许只有在梦中，才能回到你的怀抱，才能在一起欢笑。

　　十年生死两茫茫，难相忘，泪流长……

　　在这一刻，让我深深地想念你！用我所有的情感！

　　尽管知道生老病死是自然规律，可每当熟悉的人离世而去时，我还是感到人生的无常，心情多少有些晦涩。为了寻找安慰，我有时会在落日的夕阳下，遥望渐渐褪尽的云霞，默默感受暮色的辉煌。也许，对我们来说重要的是人生的体验，生与死不过是人生的一种轮回。离去的人还会以另一种方式存在于二十四节气里，存在于我们的日常生活中。

　　坟，其实就是一掊黄土，也许只是一个象征，就是离去的人给留下的人一个伤心的去处，一个能够相会却相隔千里的去处。坟里是前世，坟外是今生，而我们就是他们延续着的生命。在未来的某一天，我们也终将会以无形归于彼岸，舍凡尘而去。这之后，还会有谁在李清照的词里寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨切切的找寻这清明的一蓑烟雨？