分配时，凭成绩本来可以留城，由于没有关系，被别人挤了，只好到乡镇。看见破烂的学校，太少的工资，我几乎绝望。工作后，我也去找过trull，那是我唯一一次也是我最后一次。完事时，在付钱那一刹那，望着那双迷失于红尘中幼稚的眼睛，心颤抖了，仿佛羞辱了自己母亲一样，我落荒而逃。这时我才明白，没有感情的**与动物生理的发泄又有什么区别！？我好羞愧！

 

　　不久，经别人介绍就认识了我现在的老婆。初次见面时我就想逃跑，她的形象、气质、谈吐与我的影子相去甚远，特别是她的思想，僵化、保守令我难受。即使我那时每月230元，她就有接近1000；甚至与我一起参加工作的同事朋友相比，他们的女友要么没工作要么就在乡村，准确地说他们还很嫉妒我，但他们怎么知道我的情怀，我的梦中情人？俗话说“婚姻的最佳搭配是文卫”，但我还是提出了分手，在如现在的季节而远到云南去了。没想到回来后，她的最好的朋友找到我，说出了她在假期里差点为我自杀，我好感动，好自责。一位大师说过：“娶一个我爱的人不如娶一个爱我的人，那样我付出的就少，享受的就多”，于是我在大师的精辟的感悟下半信半疑地踏进了婚姻的殿堂。

 

　　但过去的影子始终缠绕着我，加上才工作别人的冷视，以及老婆的不理解，我好消沉；加之对金钱的渴望，我就沉迷于赌博；通宵达旦，夜以继日。吵过嘴，打过架，闹过离婚。直到前年暑假，学校有一部分公款在我手上。我就挪用去参加豪赌，结果是血本无归，我一下子就懵了。我想到过逃跑，想到过离婚等等。结果我老婆发现了我的反常，反复追问下我才吐露实情。她二话没说把我们双方父母喊来，明确叫我选择，要么离婚要么戒赌，如果离婚我就走人，如果戒赌她帮我还钱。我知道，我们才买了新房子，没多少余款了。好不容易建好的家庭才刚享受、好不容易奋斗的事业才刚起步，马上就要毁于我之手，我有什么可以选择的吗？这时我才真正懂得：真爱无价！哪怕她不是我喜欢的人，患难夫妻才是真正的夫妻。

 

　　经过一年的磨砺和反省，我象戒毒一样戒掉了赌博。现在我回过头来看，才发现我原来的脚步走得太快，我要歇一歇等一等我曾经迷失的灵魂。10年啦，我人生最宝贵的最精华的10年，就这样无声无息地白白地浪费了。曾几何时我豪情万丈，想干一番事业，打拼一个天下；曾几何时我雄心壮志，想出人头地，著书立说；到如今却一事无成，望洋兴叹。在这物欲横流，骄奢淫逸，道德和伦理极端混乱，物质丰富而精神匮乏的时代，我也是只井中之蛙，也不知道何年何月才能跳出这欢乐而又痛苦、宁静而又纷忧的红尘之井？！我曾问过西方智者：幸福是什么？薄伽丘告诉我：“没有来世，幸福就是现在享乐。”我何尝没有去追逐感官的刺激和性的快乐？但我幸福吗？每一次只会再在我伤痕累累的心灵留下无穷的烦恼和无尽的相思！我也曾问过东方的圣人：欲望是什么？佛说：“欲望是痛苦的根源。”“苦海无边，回头是岸”我难道不想回头？只是我走得太远，已经找不到回家的路。

 

　　我为什么要对你说这些呢？我也不知道，我真的不知道。我只知道是你激发了我埋藏了10 年的情感，燃烧着我内心阴暗卑鄙而又无力自拔的心魔。连我老婆都不知道我这段时间在干什么，其实这10年我也从来没写过什么，包括给我老婆写封情书什么的都没有。现在和你聊天，尤如我在上帝面前忏悔一样，沐浴着天堂的光辉，净化着负罪的灵魂，我仿佛又回到了我大学时代。我想你这慈爱的圣母也不至于笑话我曾经的荒谬和无耻吧。而今，我感到你和我老婆都成了我的牧羊人，不时地拿着皮鞭打着我这有着很深的劣根性的披着狼皮的羊。我常常对自己说：哪怕我老婆做出什么对不住我的事，（因为她曾经说过如你的男同事对你有企图一样的事），我也不会与她离婚。我深深地知道：每一个人的灵魂都有跟不上他脚步的时候，只要我们歇一歇、等一等，好好把握，把握住一呼一吸的短暂的人生，那么幸福就在我们身边。